5-11 yaşında uşağınız

Bacı-qardaş münasibətləri: nə vaxt qarışmalıyıq?

Bacı-qardaş münasibətləri: nə vaxt qarışmalıyıq?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Uşaqlarınız mübahisə edir. İşlərin baş verməsinə və ya müdaxilə etməsinə icazə vermək daha yaxşıdır və necə? Apple Api jurnalının qardaş və bacılar arasında nələrin baş verdiyini anlamaq və necə reaksiya verəcəyini bilmək üçün tövsiyəsi ...

Bacı-qardaş rəqabətlərini başa düşmək

  • "Bu balaca qardaşımı nə vaxt yenidən xəstəxanaya aparırıq?", "Nə? O, indi bizimlə yaşayacaq? "... Əlbəttə ki, bir bacının dünyaya gəlməsi bəzən üzvlər tərəfindən valideynlərin səssiz qalmasına səbəb olan bir duyğu ilə vurğulanır. Böyük gizli görüşlər təşkil edilməzdən əvvəl, evin ortaq qəhqəhə ilə doldurulmasından əvvəl ilk görünən hisslər nadir hallarda ən incə olur.
  • Təbii və qaçılmaz, qardaş və bacılar arasındakı rəqabət bir qorxu əks etdirir: valideynlərinin sevgisini itirmək. İnkarlarımız ("valideynlərin ürəyi hər doğuşla böyüyür!"), Hər birinə vaxt ayırmaq səylərimiz azalda bilər, ancaq bu mövcud əzabları silmir: digər uşaq, böyükdür ya da məndən kiçik, onunla oynasam da, onu qucaqlasam da, istəməsəm də təhdiddir. Kiçik qardaşın anasının qucağında əmdiyi zaman qəfil fırtınalar, buna görə babanın yanında kimin yanında oturacağı ilə bağlı mübahisələr, buna görə də onun yediyi çiplərin sayı ilə bağlı məhdudiyyətlər. aperitif zamanı bu və ya digəri ... Ancaq bilirik ki, təbiidir, bu mübahisələri məmnuniyyətlə edərdik ...

Yaxşı razılaşmanı məcbur etməyin

  • Əksər valideynlərin hamısının harmoniya, xoş niyyət, hörmət və incəlik olduğu bir ailə qurmaq şirin xəyalı var. Normal: gərginliklər, hətta keçici, əsəblərimizi sınağa çəkir və bizə dinc anlardan və yoldaşlardan daha çox enerji xərcləyir. Onların hamısının yox olmasını istəmək səhv olardı.
  • Yaxşı bir əlaqəyə məcbur etmək, sevgi tələb etmək, uşaqların onlardan keçən duyğuları ifadə etməməsinə mane olmaqdır. Buna inandırmaq üçün son zamanlar böyük bir qardaşı olan kiçik bir adamı müşahidə etmək kifayətdir. Ailə, qohumlar yenidoğanın beşiyinin ətrafına toplaşır və həmişə böyüklər üçün sual vermək olur: "Beləliklə, kiçik bir bacınız olduğuna görə xoşbəxtsiniz?" Ümumiyyətlə, cavab almaq olmur o sükut. Başqa bir otaqda bir sızma, arxa dönüş. Bu xoşbəxt görünən valideynlərini məmnun etmək və ürəyində olanı ifadə etmək istəyi arasında cırılmış bu kiçik insanın içində nə göz yaşı olmalıdır!
  • Bunu sınamaq üçün başqa bir cümlə tamamilə başqa bir davranışa səbəb ola bilər: "Deməli, kiçik bacısı olmaq çox asan deyil?" O səni bir az hirsləndirir, elə deyilmi? "Üzü yanır, baxır, sual verir, təbəssüm çəkir, sanki rahatlaşır: kimsə məni başa düşür, kimsə hiss etdiklərimi hiss etməyə icazə verir. Təzyiq düşür. Biri davam və əlavə edə bilər: "Françoise Dolto'nun proqnozuna söykənərək:" Bunu sevməyiniz lazım deyil ":" Sifarişini pozmağa gələnə nifrət etməkdən azaddır, ağsaqqal təbii olaraq bunu etməyə gəlir. valideynlərini, onu sevmək üçün. "

Fiziki və şifahi daşqınlar qarşısında möhkəm olun

  • Ancaq "bəyənməmək" üçün verilən icazə heç bir şəkildə onun təcavüzkar impulslarına sərbəst yer verməyə icazə kimi başa düşülməməlidir. Valideynlərin rolu barmaqları və möhkəmliyi tələb edən yer budur. Fiziki və şifahi həddini aşmalıdırlar və övladlarından biri digərinin gücünə həddən artıq itaət etdikdə müdaxilə etməlidirlər. Ən böyük, əlbəttə ki, daha çox fiziki gücə sahib olduğu və daha böyük aurası ilə oynadığı üçün ən böyüyünün üstündür. Beləliklə, Helen kiçik qardaşına əmr verən böyük oğlunu, CP-nin şagirdi, qarşısında heyranlıqla geri almaq məcburiyyətində qalır: "Get qırmızı papağımı al! Vərəqimi götür! "Kimi ifadələr:" Sən pissən "," Sən minussan! "Həmişə təkrarlanmalıdır.
  • Ancaq kiçiklər mütləq ən zəif deyil, əksinə. Buna görə Sandra, 6 yaşlı oğlunun "qanunu qəbul edən" 2 yaşlı kiçik bacısının qarşısında solğunluğundan üzüldüyünə görə təəssüflənir: "Mən onu dizlərimdə saxladığım zaman, bacısı gəlsə, o dərhal yol verin. Bacısının razı olmasa da, onun da qucaqlamağa haqqı olduğunu anlatmaqda çətinlik çəkirəm. "Böyük bir döyüşdən sonra Mari 10 yaşındakı dörd oğlunu topladı aydan 8 ilədək: "İstəsən də, istəməsən də, ən azı on il birlikdə yaşayacaqsan. Ən yaxşısı nə qədər olursa olsun, yox? "Yaşadığı yeri, valideynlərinin diqqətini bölüşməyi öyrəndiyi qardaşları və bacıları ilə təmasda ..., uşaq iradəsiz bir nou-hau əldə edir. onun üçün faydalı olacaq sosial: o digərinin varlığı ilə edir. Nicole Prieur'un qeyd etdiyi kimi, övladları ilə böyümək (L'Atelier des Valents) kitabında: "Qardaşlıq, digərinin ləyaqəti məni narahat edəndə, mən onun dəyərini tanıdığım zaman."

Ədalətli ola bilərikmi?

  • Ancaq bu qardaşlıq hesabının aparıcıları olan valideynlər tez-tez bir sual ilə qarşılaşırlar: "Necə ədalətli, ədalətli olmaq lazımdır?" Bununla uşaqlar özlərini günahkar hiss etməyə tələsirlər: "Bu ədalətli deyil! Məndən daha çox şərbət var idi! Daha uzun oxumağa ixtiyarı var! Heç vaxt süfrə açmaz! "Bu hesablamalar vasitəsilə həmişə valideynlərin müstəsna sevgisi uğrunda mübarizə gedir.
  • Valideynlərin bu mühasibat uçotuna girməməsi üçün qazandıqları hər şey var, bu da müqayisəyə asanlıqla sürüşür. Əksinə, hər birinin ehtiyaclarını nəzərə alaraq fərqlilikləri qeyd etmək lazımdır: "Bəli, kiçik qardaşınız süfrəni qoymadı, amma onun yaşında siz də qoymadınız. İndi böyüdün və bilirəm ki, sənə güvənə bilərəm. "" Bəli, böyük bacının yataqda oxumaq hüququ var. Bu normaldır, o sizdən üç yaş böyük və bədəni bir az daha az yuxuya ehtiyac duyur. "Hər vəziyyətin, hər doğum əmrinin öz imtiyazları və mənfi cəhətləri var. Valideynlərə uşaqların hər birinə izah etmək üçün: kiçiklər, ağsaqqalın nə edə biləcəyini görərək, böyümək istəyini ortaya çıxaracaqlar; Kiçikinin hələ də nəyin sevdiyini görən ağsaqqal, keçdiyi yolu, keçdiyi çətinlikləri dərk edəcək: "Mən də yorğum olmadan yuxuya gedə bilməzdim!" qardaşlar yavaş-yavaş toxuyur və yetkinləşirlər. Ancaq bundan irəli gələn mürəkkəblikdə nə qədər güclüdür! Bütün bu paylaşılan məqamlarda nə qədər zənginlik var, hətta mübahisələrə və böyük kədərlərə bürünmüş olsa belə. Ən kiçik qızının anadan olmasında ikinci qızım əziyyət çəkirdi, böyük bacısı isə sevincdən ağlayır. Nəhayət, göz yaşları ilə "böyük bacın olanda nə edəcəyini bilmədiyini" etiraf etdi. "Heç bir şey" dedim. Heç bir şey. Sadəcə olduğun kimi ol, yaxşı olacaq. "Nodding, mağazada" körpənin yorğanı "nı necə seçdiyini mənə söylədi:" Götürdüm, sınamışam onun gözünə sürtməyimizə baxın. Yaxşı işlədi, ona görə babaya dedim ki, ala bilərsən. " Böyük bacı olmuşdu.

Uşaqlarla oxumaq

  • Nina üçün kiçik bir qardaş, Christine Naumann-Villemin və Marianne Barcilon, İstirahət Məktəbi.
  • Unudulmaz bir gün, Lola M. Schaefer və Jessica Meserve, Circonflexe Editions tərəfindən hazırlanmışdır.
  • Adı olmayan sirli cəngavər, Cornelia Funke və Kerstin Meyer, Bayard Gəncliyi.

Apple Api jurnalının valideynləri üçün əlavələr üçün Anne Bideault